zondag 1 januari 2023

Nieuwjaarsbrief 2023

 

Sint-Jans-Molenbeek, 1 januari 2023

Liefste vrienden

Op de gebogen planken aan Mamy’s bureau stond ooit een Newton’s cradle. Tussen het tinnen blikje met paarse hoestsnoepjes die veel te lekker waren en het portret van een streng kijkende voorouder hingen vijf kleine balletjes aan een koordje te wachten om in beweging gebracht te worden. Een Newton’s cradle is een toestelletje om de derde wet van Newton te illustreren. Kort door de bocht: op elke actie volgt een reactie. Wie zaait, die zal oogsten. Maar het is dat middelste balletje. Hoewel ze verslingerd is in het rikketikken, het ritme, het tikken, blijft het middelste balletje tevreden in evenwicht.

Ik ben verslingerd aan pendelen. Het ritme van fluovest aan en fiets op, roltrap stuk en spoorverandering, net te laat, niet op tijd, zitten of staan en dag in dag uit op dezelfde tegels trappen. Het pendelen is aan de durvers. De durvers die zacht doen, die zich vergevingsgezind laten meevoeren. Die in tram en metro één punt kiezen om zich op te focussen en toch altijd struikelen. Het is het dwalen dat aan de durvers is.

Wie ni waagt, die ni wint
wie ni zoekt, die ni springt.
Het zit ‘em in uw knieën
t is uw knieschijf die dat swingt.

We zijn ni week, we zijn niet zwak
het is met zachtheid dat ik snak.
Hangen in de bochten
oui, c’est moi la nouvelle vague.

In 2023, zet uzelf in beweging.

spring                 kets                     bots                     stuit

Wacht niet.                                    Leef u uit.


Ik wens u een swingend en verslingerend 2023.


Vanwege uw vriend en immer uw kapoen

Eva


zaterdag 13 augustus 2022

seizoen 02 episode 05

En hoe voelt dat om 25 te zijn?
Als mijn leven een toneelstuk of serie zou zijn – het is een serie, niet te hoog vliegen – dan zou je nu voelen dat er iets staat te gebeuren. Het decor is veranderd - niet veel maar toch-. Er zijn wat decorstukken verplaatst en ze pendelt nu naar het werk. Ze fietst twintig minuten en riskeert daarbij haar leven. Steekt – in gedachten – haar vuist op naar toeterende automobilisten en wankelt – net niet of net wel – over de tramsporen en borduren. Ze mist treinen – net niet of net wel – en voert dan lange monologen of staart uit het raam met een gepaste soundtrack. Ze verbreekt af en toe – knipoog – de vierde wand. Ze vertelt allesomvattende waarheden die ze zelf nog niet meegemaakt heeft. Ze wandelt op het ritme – uncle Johnny made my dress that cheap spandex she looks a mess – de trappen in het station af. Het kan alle kanten op nu. Misschien scheert ze zich kaal – lelijk - , raakt ze verslaafd aan heroïne of nog erger aan een man die koud en warm blaast – materiaal om over te schrijven-. Waarschijnlijk kabbelt het leven rustig verder en blijven dingen vertrouwd maar toch anders.

Ik zit in een vierde. Als ik de geromantiseerde versie van een honderdjarig bestaan nastreef toch. Statistisch gezien zit ik aan 29,73%. Maar ik ben ervan overtuigd dat ik niet bovengemiddeld ben, ook niet in levensverwachting. 31,6% dan maar. Een derde dus. Lichte knagende paniek dat je nog niets bereikt hebt in je leven, zo voelt dat om 25 te zijn. Hetzelfde als gisteren, zo voelt dat om 25 te zijn. Best wel fijn eigenlijk, zo voelt dat om 25 te zijn.


donderdag 24 februari 2022

Ochtendmist

 

Het licht springt aan en meteen lijkt het alsof de vloer harder plakt dan toen het nog donker was. Ik dacht dat ik er te oud voor geworden was. Dat ik feestjes minder en minder begon te missen. Het is een beetje zoals denken dat je over je ex bent. “Neen, ik mis hem echt niet. Dit deel van mijn leven is afgerond.” Maar dan laat je vier pinten door je keelgat glijden en blijkt je ruggengraat ergens samen met je waardigheid in een hoekje op die plakkende dansvloer te liggen.

Ik kijk diep in zijn ogen. Zijn pupillen hebben moeite om zich aan te passen aan het licht. Zijn lichaam heeft moeite om zijn verdronken evenwichtsorgaan terug aan de praat te krijgen. Mijn verdronken hersenen hebben moeite om zijn naam die hij een uur geleden nog in mijn oor fluisterde op te vissen.

Morgen zullen mijn lange haren ruiken naar zweet en dansen, naar sigaretten – echt maar eentje, ik ben gestopt – en slechte beslissingen. Morgen zullen mijn lange haren ruiken naar u. Totdat ik onder de douche sta en ik u samen met mijn hoofdpijn door het afvoerputje probeer te doen verdwijnen.

Met mijn hoofd in de wind en mijn haren in de wolken schiet ik jachtig door de ochtendschemer. De eerste vogels fluiten ongestoord de ochtendstond uit hun mond. Ze weten niet dat ik de nachtraaf ben. De dauw verzamelt zich op mijn bril, maakt mijn zicht nog meer troebel.

Niets klinkt mooier dan wanneer je
de ochtend mist.


zondag 9 januari 2022

Nieuwjaarsbrief 2022

 Mechelen, 9 januari 2022


Liefste vrienden 

 

“Maar Eva, gij ziet de dingen altijd zo groot maar gij doet ze zo onbenullig klein.”
Ik weet niet meer welke kwelduivel of angsthaas dit idee in mijn oor gefluisterd heeft. Want in 2021 wist ik soms niet meer exact te bepalen wat realiteit was. Mijn realiteit was de flinterdunne lijn tussen vallen en vliegen, extase en depressie, vergeten en koesteren.

Mijn grootheidswaanzin blijkt dus met een minderwaardigheidscomplex te zitten. Zit het geluk dan niet in de kleine dingen, zoals men beweert? Misschien. Als ge het juist aanpakt, kan geluk zitten in kaasschotels, gekleurde lampionnen, plezante video’s en dankbaarheid. Als ge uw eigen route uitstippelt, daar zit geluk in. Het is gemakkelijk om op zoek te gaan naar kruimels , om op uw stappen terug te keren. Hebt ge al gekeken waar ge het voor het laatst hebt gezien? Waar het uit uw handen viel of ge misschien zelf de grip verloren zijt? Misschien wilde ge wel dat iemand achter u liep, op uw schouder tikte en zei “Hé, dit is ook van u. Kom mee, we willen u erbij.”

Klein geluk zit in kleine kinderen. Of toch diegenen die delen van uw naam dragen. Al de rest – sorry -  daar zal dan wel geluk voor iemand anders inzitten. Uw metekind in uw armen, daar zit zeker geluk in. Alles is al gezegd geweest over dit soort geluk, maar het kan geen kwaad om het nog eens te herhalen. Dat klein kloppend hartje, warmte uit dat hoopje in uw armen en vooral die imposante onschuld. Toen Elliot voor het eerst in mijn armen lag, kon ik niets anders doen dan huilen. Huilen op een manier die hij nog niet kent. Dikke tranen lopen over mijn wangen omdat het leven voor hem nog zo simpel is. Hij kent alleen nog maar huilen voor honger of krampen en ik geef toe dat ik daar ook soms nog voor huil maar hij weet nog niet wat het is om te huilen van totale verslagenheid, van een diepgewortelde tristesse of van ontzag en schoonheid.

Klein geluk zit in zweterige dansen, gestolen blikken, hete chauffages, handen op het juiste moment op de juiste plek. Niet vasthouden als ge moet loslaten, daar zit geluk in. Voor een keer of voor de eerste keer niet halsoverkop vallen. Wel voet bij stuk houden om uw gevoel te volgen, ook als dat gevoel er niet is.

Het probleem is - denk ik - dat ik het kleine al te veel koester waardoor ik het grote vergeet. Met mijn grote en complexe woorden lijk ik de grote en complexe dingen te omzeilen. Want als ik lyrisch doe over de kleine dingen, kan ik de grote in een voetnoot zetten. Dan kan ik tussen de regels door verwijzen naar de honger naar meer, de ambitie naar groter, de wil om alles om te gooien. Als ik maar in grotesken blijf spreken over de geringe dingen des levens dan lopen de bijzonderheden op kousenvoeten de deur uit.

In 2022 blijf ik het kleine koesteren maar wil ik het grote niet uit het oog verliezen. Grote plannen maken en ze ook uitvoeren. De kleine dingen groot zien en de grote dingen nog grootser. Mijn leven in grandeur.

Vanwege uw kapoen en immer uw vriend

Eva

 



woensdag 11 augustus 2021

Ik verjaar niet graag

 

Ik verjaar niet graag. Van 13 tot en met 11 augustus hou ik van franjes en slingers, van toeters en spotlights. Ha! Kijk naar mij. Ik tap dans / dans tap op tafel en vertel een schuine mop. Hou van mij tot ik met een kromme wandelstok bij de nek van het podium word getrokken.

Maar niet op 12 augustus. Dat heeft, denk ik, te maken met hoge verwachtingen. Als je laag mikt, zijn alle uitkomsten beter. Op 12 augustus is mijn doel uit bed komen. Daar stopt het zo ongeveer. Vorig jaar werd ik op twaalf nul acht zwetend in een hittegolf wakker met harpcovers van happy birthday, gedichtjes en lichamen in letters gewrongen. Mijn doel was vorig jaar om vooral niet uit bed te komen. Soms kan dat dagen of weken het doel zijn.
Veel dingen blijken in golven te komen; hitte, corona, jezelf absoluut superkut voelen. Mama zag de bui vorig jaar al hangen en besloot dat al mijn vrienden optrommelen om ongemakkelijke video’s van zichzelf te maken goedkoper was dan een tienbeurtenkaart bij de psycholoog. Maar mama vergeet soms dat er golven zijn en gaat meteen van de zondvloed uit.

Randall Caesar zei in Zwijgen is geen optie  dat we gemaakt zijn om te drijven. Drijven is zo gecontroleerd, zo gracieus. Ik drift als wrakhout, verzwelg met mijn kop onder maar ik kom happend en hoestend terug. Verlies mezelf in slechte en in goede dagen. Maar wanneer de rust weerkeert, dein ik, tegen alle verwachtingen in, mee op de golven en sleur nog een drenkeling of twee mee. Totdat er een boot komt en ik laat u nooit los, ik beloof het. Gij plakt aan mij, pek aan veren. Ge breidt u uit, gitzwart verziekt gij al mijn fauna en flora en betovert mij met uw regenboogreflecties.

Maar nee, dit jaar geen golf, geen zondvloed, geen hitte, geen absoluutsuperkutgevoel. Wel nog corona. Verdorie.

Ik ben vanaf vandaag 24. Ik heb werk, ik betaal huur, ik doe mijn eigen was, ik spaar voor mijn pensioen. Ik ben jong, ik wil wat. Wat weet ik niet exact, maar fuck ik wil het graag. Ik heb lief, ik ben gelukkig. En als de golven weer komen, zal ik niet verkruimelen. Ik zal altijd overleven. Als Gloria*. Hoera! Hoera voor mezelf, van mezelf.

*Dat laatste is dus een referentie naar I Will Survive van Gloria Gaynor met een kwinkslag naar “In de gloria, in de gloooo-riiii-aaaa” maar ik weet niet of dat echt wel goed is doorgekomen en anders klinkt dat werkwoord “overleven” wel heel erg zwaarwichtig.





vrijdag 1 januari 2021

Nieuwjaarsbrief 2021

 

Mechelen, 1 januari ’21

Liefste vrienden

* langgerekte zucht *

Waar te beginnen.

Bij het schrijven van een verse nieuwjaarsbrief herlees ik steeds de brief van vorig jaar. Oh mijn lief zomerkind, wat had je toen nog grote dromen. En jij maar denken dat 2020 formidabel ging worden. De overmoed druipt eraf. Waar zat je met je gedachten. Ga toch zitten, klein meisje. Wat weet jij nu van het leven.

Te negatief? Oké, schrap het voorgaande. Sta me toe om opnieuw te beginnen.

Ik las in een krantenartikel - correctie, ik las in de titel van een betalend krantenartikel op mijn facebookwall – ik las dat er na dit alles een periode van feest- en zwelgpartijen voorspeld wordt. Een nieuwe Roaring Twenties zeg maar. Hebben die sappige krantenkoppen even geluk dat die pandemie nu maar pas komt en niet in de jaren 2010. De vergelijking had helemaal niet zo poëtisch geklonken. De Roaring Twenties. Klinkt dat niet geweldig? Of althans, dat denk ik toch aangezien mijn kennis louter gebaseerd is op The Great Gatsby, de film, niet het boek. En misschien nog belangrijker, mijn kennis is hoofdzakelijk gebaseerd op de clip van “A little party never killed nobody” van Fergie.  De Roaring Twenties, ik ben er klaar voor, 2021. Hoor mij aanstormen. Voel mij brullen. Zie mij donderen.  Oh ja hoor, hier is ze dan weer met haar positieve metaforen en bombastisch taalgebruik. Nuchtere negativiteit en stille tranen zijn voorbestemd voor eenzame avonden en beiden hebben we de laatste maanden genoeg gehad.

Om niet te vervallen in te veel teleurstelling, want ook dat hebben we de laatste maanden genoeg gehad, zal ik mijn bombastische metaforen presenteren met een plan A en een plan B. Plan B zal -excusez le mot- coronaproof zijn. Probeert u alvast de braakgeluiden te onderdrukken bij het horen van het woord “coronaproof”.
Zal ik anders beginnen met plan B zodat we de teleurstelling al sneller kunnen verwerken? Plan B schuif ik op de lange baan. Over plan B maak ik me ’s nacht wel zorgen. Wanneer ik niet kan slapen door alle geluiden in mijn hoofd, wanneer ik niet kan ademen door alle druk op mijn borstkas. Over plan B doe ik wel eens een zoom-meeting. Wanneer? Maakt niet uit. Ik kan altijd. Ik heb geen plannen meer.
Te negatief? Plan A dan maar: Beeldt u zich Mechelen even in als het Parijs van de jaren ’20. De Sint-Romboutstoren doet dienst als een obese versie van la Tour Eiffel. Als ware bohemiens flaneren we bij dage over de Ijzerenleen, rechtgehouden door een beker koffie langs de ene kant en een ingehaakte arm langs de andere. Bij nachte dansen we met flapperende rokken op de toog van eender welk café. Keuze genoeg want ze zijn allemaal open. We smijten ledematen onvermoeid de lucht in en we gooien schaterlachend onze hoofden in de nek. We praten en palaveren, kletsen en keuvelen met onbekende pseudo-intellectuelen. Door te dansen en te lachen leggen we dekens over alle pijnen die we op dat moment voelen. Wij maken kunst als nooit te voren. We schrijven, zingen, spelen in grote zalen die toch benauwd aanvoelen. Wij zijn onsterfelijk en immoreel.

Eigenlijk is alles goed, zolang we maar het voornaamwoord ‘we’ kunnen blijven gebruiken en ik niet terug ‘ik’ word. Alles wat we nu doen, is voor ‘wij’, voor ‘ons’, voor vrienden. Dit alles is voor de vrienden die samen in lockdown gaan, de vrienden in warme tuinhuizen, de vrienden die in stilte staren terwijl je huilt op videocalls. Dit is voor de vrienden die gaan muurklimmen ook wanneer iedereen hoogtevrees blijkt te hebben, de vrienden die het leed verzachten met liters uithaalkoffie. Dit is voor de vrienden die ook vragen en niet alleen antwoorden. Dit is voor de vrienden die er waren en de vrienden die bleven. Ik hef mijn glas Leonardo DiCaprio-gewijs op jullie, je weet wel zoals in die ene film. Ik weet niet of 2021 fantastisch zal worden. Maar dat jullie dat zullen zijn, weet ik wel. Ter ere van jullie, zal ik, excuseer, zullen wij die eerste dansplaat opleggen.

Gros bisous,

Uw kapoen en immer uw vriend

Eva



zondag 5 januari 2020

Nieuwjaarsbrief voor 2020


Mechelen, 5 januari ’20
Liefste vrienden

Als ik mijn nieuwjaarsbrief van 2019 herlees dan lijkt het alsof ik nipt strompelend het nieuwe jaar haalde.  Als ik mijn nieuwjaarsbrief van 2019 herlees, dan denk ik dat ik voorzichtig mag zeggen dat dit jaar een jaar van persoonlijke groei is geweest. Ik behaalde mijn master, begon prompt aan een volgende, leerde mijn maag en darmen gelukkig houden, werd verliefd op mijn eigen lichaam. Ik gaf een laatste handdruk aan mijn psycholoog, herontdekte waar ik gelukkig van werd, waar ik onrustig van werd. Ik leerde op wie ik kon bouwen en vertrouwen en ik moest mezelf opnieuw leren hoe je op mij kon bouwen en hoe je mij kon vertrouwen.

2020 mag in al haar schoonheid het jaar van persoonlijke bloei worden. Wie weet wat ons te wachten staat in dit jaar dat zo evenwichtig klinkt. Twintig-twintig, ook al beweert de Taalunie dat haar voorkeur uitgaat naar tweeduizendtwintig. Laat 2020 dan maar het jaar worden dat ik stevig met mijn voeten op de evenwichtsbalk sta. Mijn blik op oneindig, met een focus waar de Knack jaloers op zou zijn. Een perfecte balans tussen rust en activiteit, tussen intellect en dwaasheid. Een equilibrium tussen werk en ontspanning, tussen mezelf en de ander. Al mijn chakra’s in een lijn, zo recht en strak als de lederen evenwichtsbalk in mijn oude turnzaal waar de muren besmeurd zijn met krijt en het ruikt naar een mengsel van zweet en turnmatten of is het zweet in turnmatten.

Klinkt als een fantastisch jaar, niet? Nee, inderdaad niet. Laat ons even alles omdraaien. Misschien laat ik dit jaar het evenwicht aan de politiek en ga ik zelf even lekker een stukje radicaliseren. Alle grenzen toe voor pessimisten en doemdenkers. Mijn hart met prikkeldraad afgezet voor iedereen die er zomaar platvloers wil overstappen. Maar voor enthousiastelingen, voor bezielers, voor mensen die om mij geven, voor hen voer ik een extreem opengrenzenbeleid. Dit jaar ben ik de megalomane zot die toetert hoe geweldig ik het vind om om half elf 's avonds soep te maken en ik roep door mijn megafoon hoe rustig ik daarvan word. Ik trek mijn fluogewaad aan en hou een zitstaking omdat ik iedereen wil laten weten hoe fantastisch ik me voel. Misschien steek ik twee weken nadien een paar autobanden in de fik in het midden van de Grote Markt omdat iemand een klein gaatje in mijn prikkelbedrade hart wist te knippen. Maar bekijk mij zeker ook op het zevenuurjournaal waar ik achter Linda De Win loop te zwaaien met een groot kartonnen bord waarop “ik ben intelligent en grappig en ik weet het van mezelf” staat te lezen. Een halfuur later open je je Twitter en lees je 37 onsamenhangende tweets over alle podcasts waar ik naar luister en wat ik daaruit leerde. Ja, dit jaar trek ik partij voor mezelf en verkies ik mij tot president, tot dictator van mijn leven.

Dan rest mij enkel nog presidentieel iedereen gelukkig Nieuwjaar te wensen via mijn toespraak die op alle radiozenders en televisiekanalen tegelijk uitgezonden wordt. Ik sta op de poster in je klaslokaal en kijk diep in je ogen om je te steunen in alles wat je doet. Ik rinkel en tinkel met mijn kop op de 2-euromunt in je broekzak zodat je me nooit vergeet. Ik knipoog dictatorgewijs op de blikken koekendoos van Delacre met boven mij in zwierig handschrift “mijn beste wensen voor 2020”. 

Vanwege uw vriendin en immer uw kapoen
Eva